أربع خرافات حول التسامح

قد يكون التسامح صعباً. عندما نتألم بشدة من شخص آخر، يصعب علينا التركيز على أي شيء آخر غير ألمنا. عندما نتعرض للخيانة أو الإساءة أو الإهانة أو التنمر أو سوء المعاملة، قد يضطرب عالمنا الداخلي بشدة لدرجة أننا نعتقد أننا لن نتمكن من تجاوز الأمر، ناهيك عن التسامح - ولا نعتقد أن الشخص الذي ظلمنا يستحق ذلك.

التسامح هو فعل يمكننا القيام به للمساعدة أنفسنا التغلب على الألم والاستياء الذي نشعر به. غالباً ما يُنظر إلى التسامح على أنه شيء نقدمه للمسيء، بينما في الحقيقة، التسامح هو عطاء نقدمه لأنفسنا.

للتسامح فوائد صحية عديدة، منها:

• يرتبط التسامح بطول العمر وتقوية جهاز المناعة. أما التمسك بالغضب والألم فيُبقي الجسم في حالة تأهب قصوى دائمة، وقد تُلحق مستويات التوتر هذه أضرارًا بالغة بالجسم (ارتفاع ضغط الدم، الأرق، التوتر، اضطرابات الجهاز الهضمي، وغيرها). كما أن الإرهاق الشديد قد يُسبب صعوبة في تنظيم المشاعر السلبية.
• يقلل من خطر الإصابة بنوبة قلبية. كلاهما أعطِ و استلام التسامح يخفض ضغط الدم، دراسة أجريت عام 2011 تم اكتشافه. كما أنه يساعد على خفض مستويات الكوليسترول.
• يساعد التسامح على تحسين الصحة النفسية ويقلل من القلق والاكتئاب والتوتر.
• تشير النتائج إلى أن التسامح يرتبط بارتفاع تقدير الذات، وتحسن الحالة المزاجية بشكل عام، وعلاقات أكثر سعادة.

أدرك أن مجرد الاطلاع على قائمة بفوائد التسامح لا يُسهّل تطبيقه. لقد وجدتُ أن هذه الخرافات الأربع المتعلقة بالتسامح ساعدتني في التغلب على الحواجز التي كنتُ أضعها في داخلي ضد مسامحة من ظلموني بطرق أثرت على حياتي على المدى الطويل.

الخرافة #1: التسامح يعني التغاضي عن أو تبرير ما تم فعله.

إن التسامح ليس تبريراً أو تغاضياً عما حدث، ولا يجعله مقبولاً. بل هو في جوهره مواجهة للألم والاعتراف بالمعاناة وتحمّل مسؤوليتها.

التسامح يعني التخلص من المرارة وعدم السماح لها بأن تقسي قلبك، مع إدراكك التام بأن ما حدث لك كان خطأً. يمكنك أن تشعر بالألم دون أن تدعه يغلق قلبك.

الخرافة #2: التسامح يعني أنه يجب عليك العودة إلى العلاقة السابقة.

من الخرافات الشائعة حول التسامح أن مسامحة شخص ما تعني بالضرورة استئناف العلاقة مع من أساء إليك. والحقيقة أن التسامح لا يستلزم بالضرورة المصالحة.

المصالحة تختلف عن الغفران؛ فهي تتطلب اتفاقاً بين الطرفين. أما الغفران فلا يحتاج إلا إلى طرف واحد، ولا يحتاج الطرف الآخر حتى إلى أن يعلم بحدوثه.

الخرافة #3: لا يمكنني أن أغفر إلا إذا كان الشخص الآخر "يستحق ذلك"."

التسامح ينبع من الداخل. قد يحدث حتى لو لم يعترف الطرف الآخر بأفعاله، بل قد لا يشعر بالندم أصلاً. إن التخلص من طاقة عدم التسامح مفيد للنفس. فالضغائن كالسُمّ، والتسامح يُساعد على منع الألم من أن يُنهك كياننا.

الخرافة #4: التسامح يعني أن الألم سيزول.

لا يعني التسامح بالضرورة زوال الألم الذي نشعر به، فقد يبقى هذا الألم ملازمًا لنا للأبد. قد لا يؤدي اختيار تحرير الطاقة الكامنة في داخلنا تجاه الموقف إلى شفاء الجرح الأصلي، ولكنه قد يُخفف من ردود أفعالنا ودفاعاتنا تجاه هذا الألم.

والآن ماذا؟

إذا قرأت هذه الخرافات وكنت مهتمًا بالانتقال إلى فعل التسامح، فقد تتساءل عن كيفية اتخاذ الخطوة الأولى.

يضم مركز بيركلي للعلوم من أجل الخير الأكبر عيادة، ثمانية أمور أساسية عند التسامح, ، والتي سأشاركها أدناه:

كيفية القيام بذلك

أعدّ قائمة بالأشخاص الذين آذوك بشدة لدرجة تستدعي بذل جهد للمسامحة. يمكنك فعل ذلك بسؤال نفسك على مقياس من 1 إلى 10: "ما مدى الألم الذي أشعر به تجاه معاملة هذا الشخص لي؟"، حيث يمثل الرقم 1 أقل ألم (لكنه لا يزال كبيرًا بما يكفي لتبرير بذل الوقت للمسامحة)، ويمثل الرقم 10 أقصى ألم. ثم رتب الأشخاص في هذه القائمة من الأقل إيلامًا إلى الأكثر إيلامًا، بدءًا من الشخص الأقل إيلامًا في هذا الترتيب.

1. فكّر في إساءة ارتكبها أول شخص في قائمتك. اسأل نفسك: كيف أثّرت إساءة هذا الشخص سلبًا على حياتي؟ تأمّل في الأذى النفسي والجسدي الذي ربما سبّبته. فكّر كيف تغيّرت نظرتك إلى الإنسانية وثقتك بالآخرين نتيجةً لهذه الإساءة. اعترف بأن ما حدث لم يكن مقبولًا، واسمح لنفسك بالشعور بأي مشاعر سلبية تنتابك.
2.  عندما تكون مستعدًا، اتخذ قرارًا بالغفران. ينطوي قرار الغفران على تقبّل ما ستفعله أثناء الغفران، ألا وهو إظهار الرحمة تجاه الشخص الذي آذاك. عندما نُظهر هذه الرحمة، فإننا نسعى جاهدين لتقليل الاستياء (الضغينة المستمرة) تجاه هذا الشخص، ونُقدّم له بدلًا من ذلك اللطف والاحترام والكرم، بل وحتى الحب.
3.  من المهم التأكيد على أن التسامح لا يعني تبرير أفعال الشخص، أو نسيان ما حدث، أو تجاهل العدالة. يمكن الجمع بين العدالة والتسامح. ملاحظة هامة أخرى: التسامح ليس هو نفسه المصالحة. المصالحة استراتيجية تفاوضية يجتمع فيها شخصان أو أكثر مجدداً في جو من الثقة المتبادلة. قد لا تختار المصالحة مع الشخص الذي تسامحه.
4. ابدأ بتمارين معرفية. اسأل نفسك هذه الأسئلة عن الشخص الذي آذاك: كيف كانت حياة هذا الشخص في طفولته؟ ما هي الجروح التي عانى منها من الآخرين والتي ربما جعلته أكثر عرضة لإيذائك؟ ما هي أنواع الضغوط أو التوترات الإضافية التي كان يعاني منها في حياته وقت إساءته إليك؟ لا تهدف هذه الأسئلة إلى تبرير أو التغاضي عن أفعاله، بل إلى فهم أعمق لمواطن الألم لديه، تلك الجوانب التي تجعله ضعيفًا وإنسانًا. إن فهم دوافع الناس لارتكاب أفعال مدمرة يساعدنا أيضًا في إيجاد طرق أكثر فعالية لمنع تكرارها في المستقبل.
5. انتبه لأي بادرةٍ صغيرةٍ في قلبك تُشعرك ولو بقليلٍ من التعاطف مع الشخص الذي أساء إليك. ربما كان هذا الشخص مرتبكًا، أو مخطئًا، أو ضالًا. وقد يندم أشد الندم على أفعاله. وبينما تفكر فيه، لاحظ إن كنت تشعر بمشاعر أرقّ تجاهه.
6.  حاول أن تتحمل بوعي الألم الذي سببوه لك حتى لا ينتهي بك الأمر إلى تفريغ هذا الألم على من أساء إليك، أو حتى على آخرين غير متوقعين، كأحبائك الذين لم يكونوا هم من جرحوك في المقام الأول. عندما نتعرض لجرح عاطفي، نميل إلى إسقاط ألمنا على الآخرين. لذا، كن واعيًا لهذا الأمر حتى لا تُخلّد إرثًا من الغضب والأذى.
7. فكّر في هدية ما يمكنك تقديمها للشخص الذي تحاول مسامحته. فالمسامحة فعل رحمة، إذ تُظهر الرحمة لشخص ربما لم يكن رحيمًا بك. قد يكون ذلك بابتسامة، أو ردّ على مكالمة هاتفية، أو كلمة طيبة عنه أمام الآخرين. ضع سلامتك دائمًا في المقام الأول عند إظهار اللطف وحسن النية تجاه هذا الشخص. إذا كان التفاعل معه يُعرّضك للخطر، فابحث عن طريقة أخرى للتعبير عن مشاعرك، كالكتابة في دفتر يوميات أو ممارسة تمارين مثل التأمل الرحيم.
8. أخيرًا، حاول أن تجد معنىً وهدفًا لما مررت به. على سبيل المثال، عندما يعاني الناس من ظلم الآخرين، غالبًا ما يدركون أنهم يصبحون أكثر حساسية لآلامهم. وهذا بدوره قد يمنحهم شعورًا بالهدف تجاه مساعدة المتألمين، وقد يحفزهم أيضًا على العمل لمنع وقوع ظلم مماثل في المستقبل.

بمجرد أن تُكمل عملية التسامح مع شخص واحد في قائمتك، اختر الشخص التالي في القائمة وانتقل إلى أعلى تلك القائمة حتى تُسامح الشخص الذي آذاك أكثر من غيره.

بينما نتحدى هذه الخرافات ونتبنى فهمًا أعمق للتسامح، تذكر أن التسامح فعلٌ عميق من التعاطف مع الذات. من خلال دحض هذه المفاهيم الخاطئة، نمكّن أنفسنا من الشفاء ونخلق مساحةً لسلامٍ أكبر في قلوبنا.

مصادر:

برنامج التدريب على التعاطف التطبيقي التابع لجامعة ستانفورد CCARE
العلم الجديد للتسامح، من إعداد مركز العلوم من أجل الخير الأعظم بجامعة بيركلي
ثمانية أمور أساسية عند التسامح، من إعداد مركز العلوم من أجل الخير الأعظم بجامعة بيركلي
ثمانية مفاتيح للتسامح بقلم روبرت إنرايت
ثماني طرق تُفيد بها المغفرة صحتك (هاف بوست)
دراسة أجرتها جامعة نورث وسترن حول الآثار المهدئة للتسامح على ضغط الدم لدى الضحايا والجناة.
التسامح: صحتك تعتمد عليه (منشورات جونز هوبكنز الطبية)