Perdonar puede ser un desafío. Cuando alguien nos hiere profundamente, es difícil concentrarse en otra cosa que no sea nuestro dolor. Cuando hemos sido traicionados, maltratados, insultados, intimidados o maltratados, esto puede perturbar tanto nuestro mundo interior que pensamos que nunca podremos superarlo, y mucho menos perdonar; y creemos que la persona que nos hizo daño no lo merece.
El perdón es una acción que podemos realizar para ayudar. nosotros mismos Superar el dolor y el resentimiento que sentimos. A menudo se piensa que el perdón se le ofrece al ofensor, cuando en realidad es un regalo que nos hacemos a nosotros mismos.
El acto de perdonar tiene varios beneficios para la salud. Aquí te presentamos algunos:
- El perdón está relacionado con la longevidad y un sistema inmunitario más fuerte. Aferrarse a la ira y el dolor mantiene al cuerpo en un estado constante de alerta, y esos niveles de estrés pueden causar estragos en el organismo (hipertensión, insomnio, tensión, problemas digestivos, etc.). El agotamiento también puede dificultar la regulación de las emociones negativas.
- Reduce el riesgo de infarto. Ambos donación y recepción El perdón reduce la presión arterial, un Estudio de 2011 Se ha descubierto. También ayuda a reducir los niveles de colesterol.
- El perdón contribuye a la salud mental y disminuye la ansiedad, la depresión y el estrés.
- Los resultados sugieren que el perdón se correlaciona con una mayor autoestima, un mejor estado de ánimo general y relaciones más felices.
Soy consciente de que simplemente ver una lista de los beneficios del perdón no facilita perdonar. He descubierto que estos cuatro mitos sobre el perdón me han ayudado a superar las barreras internas que me impedían perdonar a quienes me han hecho daño de maneras que han afectado mi vida a largo plazo.
Mito #1: Perdonar significa condonar o excusar lo que se hizo.
El perdón no consiste en excusar ni minimizar lo sucedido. No justifica lo ocurrido. Se trata, más bien, de afrontar el dolor, reconocer el sufrimiento y asumirlo.
El perdón implica liberarse del resentimiento y no dejar que te endurezca, aun sabiendo que lo que te sucedió estuvo mal. Puedes seguir sintiendo dolor sin que este te cierre el corazón.
Mito #2: Perdonar significa que tienes que volver a la relación anterior.
Un mito sobre el perdón es que perdonar a alguien implica retomar la relación con quien te hizo daño. La verdad es que perdonar no tiene por qué implicar la reconciliación.
La reconciliación es diferente del perdón; requiere el acuerdo de ambas partes. Para que haya perdón, basta con que una persona esté de acuerdo. La otra persona ni siquiera necesita saber que está ocurriendo.
Mito #3: Solo puedo perdonar si la otra persona "se lo merece"."
El perdón es un proceso interno. Puede ocurrir incluso si la otra persona nunca reconoce sus acciones. Puede que ni siquiera sienta remordimiento. Liberar la energía del resentimiento es beneficioso para uno mismo. Los rencores son como veneno. El perdón puede evitar que el dolor corroa nuestro ser.
Mito #4: Perdonar significa que el dolor va a desaparecer.
El perdón no significa necesariamente que el dolor que sentimos vaya a desaparecer. Este dolor puede acompañarnos para siempre. Elegir liberar la energía que guardamos en nuestro interior sobre la situación tal vez no sane la herida original, pero puede sanar las reacciones y defensas que tenemos ante ella.
¿Y ahora qué?
Si lees estos mitos y te interesa dar el paso del perdón, quizás te preguntes cómo dar el primer paso.
El Greater Good Science Center de Berkeley tiene una práctica, la Ocho aspectos esenciales para perdonar, que compartiré a continuación:
Cómo hacerlo
Haz una lista de personas que te han herido lo suficiente como para merecer el esfuerzo de perdonarlas. Puedes hacerlo preguntándote en una escala del 1 al 10: "¿Cuánto dolor siento por cómo me trató esta persona?", donde 1 representa el menor dolor (pero aún lo suficientemente significativo como para justificar el tiempo dedicado al perdón) y 10 el mayor dolor. Luego, ordena a las personas de esta lista de la que menos dolor te causó. Comienza con la persona que esté más abajo en esta jerarquía (la que menos dolor te causó).
- Considera una ofensa cometida por la primera persona de tu lista. Pregúntate: ¿Cómo ha afectado negativamente esta ofensa a mi vida? Reflexiona sobre el daño psicológico y físico que pudo haber causado. Considera cómo tu visión de la humanidad y tu confianza en los demás pudieron haber cambiado como resultado de esta ofensa. Reconoce que lo sucedido no estuvo bien y permítete sentir cualquier emoción negativa que surja.
- Cuando estés listo, decide perdonar. Decidir perdonar implica comprender lo que harás al hacerlo: brindar un acto de misericordia a quien te ha lastimado. Al ofrecer esta misericordia, buscamos deliberadamente reducir el resentimiento (mala voluntad persistente) hacia esa persona y, en cambio, ofrecerle bondad, respeto, generosidad o incluso amor.
- Es importante recalcar que el perdón no implica excusar las acciones de la persona, olvidar lo sucedido ni dejar de lado la justicia. La justicia y el perdón pueden practicarse conjuntamente. Otra aclaración importante: perdonar no es lo mismo que reconciliarse. La reconciliación es una estrategia de negociación en la que dos o más personas vuelven a unirse con confianza mutua. Puede que no elijas reconciliarte con la persona a la que perdonas.
- Comienza con ejercicios cognitivos. Hazte estas preguntas sobre la persona que te ha herido: ¿Cómo fue su vida durante su infancia? ¿Qué heridas sufrió a manos de otros que podrían haberla predispuesto a lastimarte? ¿Qué presiones o estrés adicionales tenía en su vida cuando te ofendió? Estas preguntas no pretenden justificar ni condonar, sino comprender mejor las áreas de dolor de la otra persona, aquellas que la hacen vulnerable y humana. Entender por qué las personas cometen actos destructivos también puede ayudarnos a encontrar formas más efectivas de prevenir que ocurran más actos destructivos en el futuro.
- Presta atención a cualquier pequeño gesto de tu corazón que te haga sentir incluso una leve compasión por la persona que te ofendió. Esta persona puede haber estado confundida, equivocada o mal informada. Puede que se arrepienta profundamente de sus acciones. Al pensar en ella, observa si empiezas a sentir emociones más suaves hacia ella.
- Intenta sobrellevar conscientemente el dolor que te causaron para no devolvérselo a quien te ofendió, ni a otras personas desprevenidas, como tus seres queridos, que no fueron quienes te hirieron en primer lugar. Cuando estamos heridos emocionalmente, tendemos a proyectar nuestro dolor en los demás. Tenlo en cuenta para no perpetuar un ciclo de ira y resentimiento.
- Piensa en algún tipo de regalo que puedas ofrecer a la persona a la que intentas perdonar. El perdón es un acto de misericordia: le brindas compasión a alguien que tal vez no te la haya brindado a ti. Esto podría ser a través de una sonrisa, una llamada devuelta o una buena palabra sobre esa persona. Siempre prioriza tu propia seguridad al mostrar amabilidad y buena voluntad hacia ella. Si interactuar con ella pudiera ponerte en peligro, busca otra forma de expresar tus sentimientos, como escribir en un diario o practicar la meditación de la compasión.
- Finalmente, intenta encontrarle sentido y propósito a tus experiencias. Por ejemplo, cuando las personas sufren las injusticias ajenas, a menudo se dan cuenta de que se vuelven más sensibles al dolor de los demás. Esto, a su vez, puede darles un sentido de propósito para ayudar a quienes sufren. También puede motivarlas a trabajar para prevenir futuras injusticias similares.
Una vez que hayas completado el proceso de perdón con una persona de tu lista, selecciona a la siguiente persona y continúa avanzando en la lista hasta que perdones a la persona que más te lastimó.
Al desafiar estos mitos y profundizar en la comprensión del perdón, recordemos que perdonar es un profundo acto de autocompasión. Al desmantelar estas ideas erróneas, nos empoderamos para sanar y crear espacio para una mayor paz en nuestros corazones.
Fuentes:
Formación en compasión aplicada de la Universidad de Stanford (CCARE)
La nueva ciencia del perdón, del Greater Good Science Center de Berkeley.
Ocho aspectos esenciales para perdonar, por el Greater Good Science Center de Berkeley.
Ocho claves para el perdón, de Robert Enright
8 maneras en que el perdón es bueno para tu salud, por HuffPost
Los efectos calmantes del perdón sobre la presión arterial de las víctimas y los perpetradores, según la Universidad Northwestern.
El perdón: tu salud depende de ello, por Hopkins Medicine