Pardonner peut être difficile. Lorsqu'on est profondément blessé par quelqu'un, il est difficile de se concentrer sur autre chose que sa propre souffrance. Trahi, maltraité, insulté, harcelé ou maltraité, notre monde intérieur peut être tellement bouleversé que l'on pense ne jamais pouvoir aller de l'avant, et encore moins pardonner – et l'on a l'impression que la personne qui nous a fait du mal ne le mérite pas.
Le pardon est une action que nous pouvons entreprendre pour aider nous-mêmes Surmonter la douleur et le ressentiment que nous ressentons. Le pardon est souvent perçu comme un don fait à l'offenseur, alors qu'en réalité, c'est un cadeau que nous nous faisons à nous-mêmes.
Le pardon présente plusieurs bienfaits pour la santé. En voici quelques-uns :
- Le pardon est lié à la longévité et à un système immunitaire plus robuste. Nourrir la colère et la douleur maintient le corps dans un état d'alerte constant (combat, fuite ou paralysie), et ce stress peut avoir des conséquences néfastes sur l'organisme (hypertension, insomnie, tension, troubles digestifs, etc.). L'épuisement professionnel peut également engendrer des difficultés à gérer les émotions négatives.
- Cela diminue votre risque de crise cardiaque. Les deux donner et recevoir Le pardon fait baisser la tension artérielle, étude de 2011 Découvert. Il contribue également à réduire le taux de cholestérol.
- Le pardon contribue à une meilleure santé mentale et diminue l'anxiété, la dépression et le stress.
- Les résultats suggèrent que le pardon est corrélé à une meilleure estime de soi, à une humeur générale plus positive et à des relations plus heureuses.
Je sais bien que lire une liste des bienfaits du pardon ne suffit pas à le rendre plus facile. J'ai constaté que ces quatre idées reçues sur le pardon m'ont aidée à surmonter les blocages qui m'empêchaient de pardonner à ceux qui m'ont fait du tort et dont les conséquences se sont fait sentir durablement sur ma vie.
Mythe #1 : Pardonner signifie cautionner ou excuser ce qui a été fait.
Pardonner, ce n'est ni excuser ni minimiser ce qui s'est passé. Cela ne rend pas les actes commis acceptables. Il s'agit avant tout d'accueillir la douleur, de reconnaître et d'assumer sa souffrance.
Pardonner, c'est se libérer de l'amertume et ne pas la laisser nous endurcir, tout en reconnaissant que ce qui nous est arrivé était injuste. On peut souffrir sans pour autant fermer son cœur.
Mythe #2 : Pardonner signifie qu’il faut revenir à la relation antérieure.
Un mythe répandu concernant le pardon est qu'il faudrait renouer les liens avec la personne qui nous a offensés. En réalité, pardonner n'implique pas nécessairement de se réconcilier.
La réconciliation est différente du pardon ; elle exige l’accord des deux parties. Le pardon, quant à lui, ne requiert que l’implication d’une seule personne. L’autre personne n’a même pas besoin d’en être informée.
Mythe #3 : Je ne peux pardonner que si l'autre personne " le mérite "."
Le pardon est un travail intérieur. Il est possible même si l'autre personne ne reconnaît jamais ses actes. Elle peut même ne ressentir aucun remords. Se libérer de la rancune est bénéfique pour soi-même. La rancune est un poison. Le pardon peut empêcher la douleur de nous ronger.
Mythe #4 : Pardonner signifie que la douleur va disparaître.
Pardonner ne signifie pas forcément que la douleur disparaîtra. Cette douleur peut nous accompagner pour toujours. Choisir de libérer l'énergie que l'on retient en soi face à cette situation ne guérira peut-être pas la blessure originelle, mais cela peut apaiser les réactions et les mécanismes de défense que nous avons mis en place pour y faire face.
Et maintenant ?
Si vous lisez ces mythes et que vous souhaitez passer à l'acte de pardonner, vous vous demanderez peut-être comment faire le premier pas.
Le Greater Good Science Center de Berkeley a un cabinet de vulgarisation scientifique, le Huit éléments essentiels pour pardonner, que je partagerai ci-dessous :
Comment faire ?
Dressez une liste des personnes qui vous ont profondément blessé·e et pour lesquelles il est nécessaire de faire l'effort de pardonner. Pour ce faire, demandez-vous, sur une échelle de 1 à 10 : « À quel point souffre-je du comportement de cette personne ? », 1 représentant la douleur la plus faible (mais suffisamment importante pour justifier le temps consacré au pardon) et 10 la plus forte. Classez ensuite les personnes de cette liste de la moins douloureuse à la plus douloureuse. Commencez par la personne la moins douloureuse.
- Considérez une offense commise par la première personne de votre liste. Demandez-vous : quel impact négatif cette offense a-t-elle eu sur ma vie ? Réfléchissez aux dommages psychologiques et physiques qu’elle a pu causer. Demandez-vous comment votre vision de l’humanité et votre confiance envers autrui ont pu évoluer suite à cette offense. Reconnaissez que ce qui s’est passé est inacceptable et autorisez-vous à ressentir toutes les émotions négatives qui émergent.
- Lorsque vous serez prêt, prenez la décision de pardonner. Décider de pardonner implique d'accepter ce que cela signifie : faire preuve de miséricorde envers la personne qui vous a blessé. En offrant cette miséricorde, nous nous efforçons délibérément de réduire le ressentiment (la rancune persistante) envers cette personne et, au contraire, de lui offrir bienveillance, respect, générosité, voire amour.
- Il est important de souligner que pardonner ne signifie pas excuser les actes de la personne, oublier ce qui s'est passé ni bafouer la justice. Justice et pardon peuvent aller de pair. Autre précision importante : pardonner n'est pas synonyme de se réconcilier. La réconciliation est une démarche de négociation visant à rétablir la confiance mutuelle entre deux ou plusieurs personnes. Vous pouvez choisir de ne pas vous réconcilier avec la personne que vous pardonnez.
- Commencez par des exercices cognitifs. Posez-vous les questions suivantes sur la personne qui vous a blessé : Comment était-elle dans sa vie durant son enfance ? Quelles blessures a-t-elle subies, infligées par d’autres, qui auraient pu la rendre plus susceptible de vous faire du mal ? Quelles pressions ou quel stress supplémentaires subissaient-elle au moment où elle vous a offensé ? Ces questions ne visent pas à excuser ou à cautionner son comportement, mais plutôt à mieux comprendre ses souffrances, ce qui la rend vulnérable et humaine. Comprendre pourquoi certaines personnes commettent des actes destructeurs peut également nous aider à trouver des moyens plus efficaces de prévenir d’autres actes destructeurs à l’avenir.
- Soyez attentif au moindre mouvement de votre cœur qui vous fait éprouver la moindre compassion pour la personne qui vous a offensé. Cette personne a peut-être été confuse, s'est trompée ou a eu tort. Elle regrette peut-être profondément ses actes. En pensant à elle, remarquez si vous commencez à ressentir des sentiments plus doux à son égard.
- Essayez de supporter consciemment la douleur qu'ils vous ont infligée afin de ne pas la reporter sur la personne qui vous a offensé, ni même sur des personnes innocentes, comme vos proches qui ne sont pas à l'origine de votre blessure. Lorsque nous sommes blessés émotionnellement, nous avons tendance à projeter notre douleur sur autrui. Prenez-en conscience afin de ne pas perpétuer un cycle de colère et de souffrance.
- Pensez à un cadeau quelconque que vous pourriez offrir à la personne que vous essayez de pardonner. Le pardon est un acte de miséricorde : vous faites preuve de miséricorde envers quelqu’un qui n’en a peut-être pas fait preuve envers vous. Cela peut se traduire par un sourire, un coup de fil en retour ou un mot gentil à son sujet. Pensez toujours d’abord à votre propre sécurité lorsque vous témoignez de la bienveillance envers cette personne. Si interagir avec elle risque de vous mettre en danger, trouvez un autre moyen d’exprimer vos sentiments, par exemple en écrivant dans un journal ou en pratiquant une méditation de compassion.
- Enfin, essayez de trouver un sens et un but à ce que vous avez vécu. Par exemple, lorsqu'on souffre des injustices d'autrui, on réalise souvent qu'on devient soi-même plus sensible à la douleur des autres. Cela peut alors donner un sens à la vie et inciter à aider ceux qui souffrent. Cela peut aussi motiver à œuvrer pour prévenir de futures injustices similaires.
Une fois que vous avez terminé le processus de pardon avec une personne de votre liste, sélectionnez la personne suivante et ainsi de suite jusqu'à pardonner à la personne qui vous a le plus blessé.
En remettant en question ces idées reçues et en approfondissant notre compréhension du pardon, souvenons-nous que pardonner est un acte profond de bienveillance envers soi-même. En dissipant ces idées fausses, nous nous donnons les moyens de guérir et de créer un espace propice à une plus grande paix intérieure.
Sources :
Formation à la compassion appliquée CCARE de l'Université de Stanford
La nouvelle science du pardon, par le Greater Good Science Center de Berkeley
Huit éléments essentiels pour pardonner, selon le Greater Good Science Center de Berkeley
Les huit clés du pardon par Robert Enright
8 façons dont le pardon est bon pour votre santé (par HuffPost)
Les effets apaisants du pardon sur la tension artérielle des victimes et des auteurs de violences, selon l'Université Northwestern
Le pardon : votre santé en dépend (Hopkins Medicine)