Esta é a terceira parte de uma série de quatro partes sobre compaixão e relacionamentos. Desta vez, vamos nos aprofundar no desafiador mundo dos relacionamentos narcisistas, onde a compaixão muitas vezes se perde. Abordaremos a ciência por trás disso e compartilharemos exemplos da vida real. Espero que isso aumente a conscientização e nos permita demonstrar compaixão por pessoas que enfrentam dificuldades em relacionamentos semelhantes.
Reações insensíveis ou cruéis: um vislumbre da resposta narcisista.
Sentir falta de compaixão pode ser uma das experiências emocionais mais angustiantes para quem convive com alguém que demonstra narcisismo patológico. Um parceiro pode esperar receber preocupação do seu companheiro narcisista que lhe causou danos, mas, em vez disso, pode receber respostas como hostilidade, manipulação psicológica, transferência de culpa, alegações de vitimização, minimização, manipulação, silêncio ou negação. Não haverá compaixão.
Existem muitas razões para essas dificuldades, sendo a principal causa associada à neurobiologia subjacente à condição. Os estudos nessa área são mínimos e precisamos de mais para descrever adequadamente por que as habilidades de compaixão são deficientes em pessoas com transtorno de personalidade narcisista. No entanto, com base no que sabemos agora, parece que as áreas do cérebro associadas à compaixão e à empatia são semelhantes àquelas que funcionam de forma atípica nesse transtorno. Embora seja uma simplificação, é um começo para entender por que a compaixão não é um estado emocional que costumamos observar nessa população.
Minha esperança é que, por meio de mais pesquisas, surjam intervenções mais impactantes para o transtorno de personalidade narcisista. Mesmo com esta breve série de publicações, percebemos que há muitas áreas, do ponto de vista da neurociência, que precisam ser abordadas para que realmente façamos a diferença nos sintomas desse transtorno. Ajudar indivíduos com narcisismo patológico permitiria que eles levassem uma vida mais plena e, em última análise, nos ajudaria a todos como sociedade.
Exemplos do mundo real
Aqui estão dois exemplos de experiências comuns relacionadas à compaixão para parceiros íntimos de narcisistas; ambas estão ancoradas na neurobiologia da condição.
Parte 1: A raiva ou a desregulação muitas vezes substituem a compaixão.
Quando seu parceiro está angustiado devido ao comportamento deles (narcisista), Uma resposta de raiva não seria incomum. As reações podem variar de fúria, provocação ou raiva ao bloqueio emocional. A desregulação emocional é provável porque pessoas com transtorno de personalidade narcisista são hipersensíveis a ameaças à sua frágil noção de identidade. Nessas condições, podem demonstrar falta de controle sobre as emoções ou uma resposta incongruente com a situação.
‘Ameaças’, Para uma pessoa com transtorno de personalidade narcisista, uma pequena ofensa pode ser algo tão trivial quanto usar uma palavra desconhecida, levando-a a se sentir inferior naquele momento. Pode ser:
- seu parceiro tentando responsabilizá-los
- Fazer um pedido (ex: “Não se esqueça de recolher as fraldas”)
- seu parceiro compartilhando seu ótimo dia
- Sair do relacionamento (por exemplo, visto por eles como rejeição, fazendo-os parecer mal e dando a impressão de que você está assumindo o controle)
- Expressar uma crítica, estabelecer limites, dar uma opinião ou qualquer demonstração de autonomia.
Eles processam ameaças percebidas. antes de tudo, E muitos narcisistas punem seus parceiros por causarem emoções negativas (vulnerabilidade). É por isso que muitos parceiros de narcisistas relatam que precisam andar em ovos e ser muito cuidadosos na forma como se comunicam. Seus parceiros frequentemente cedem na tentativa de manter uma relação pacífica. Eles também podem tentar desesperadamente descobrir o que desencadeia o sistema de ameaça de seu parceiro narcisista.
Parte 2: A ausência de preocupação com a dor do parceiro.
Quando o parceiro está angustiado, a pessoa com transtorno de personalidade narcisista pode não perceber esse estado emocional. Além de processar encontros sociais sob a perspectiva de ameaça, como descrito acima, elas são altamente autofocado. A dor do seu parceiro não lhes é percebida sob uma perspectiva de compaixão.
Todos nós possuímos habilidades de processamento autorreferencial (redes neurais). No entanto, por meio da empatia afetiva e da compaixão, podemos nos colocar no lugar do outro, considerando o sofrimento alheio e a angústia que ele provoca em nós, especialmente se esse "outro" for alguém próximo (como nosso parceiro, filho, pai, mãe ou animal de estimação). Os narcisistas tendem a não se afastar do processamento autorreferencial. Essa dificuldade, aliada à incapacidade de sentir a dor do parceiro em sofrimento, muitas vezes os impede de demonstrar a compaixão necessária nessa situação.
Em situações onde a compaixão seria o estado emocional esperado, muitos sobreviventes relataram que seus parceiros narcisistas riram de sua dor, os acusaram de "fingir" para "chamar a atenção", os consideraram "sensíveis demais" ou simplesmente não demonstraram nenhuma reação ao sofrimento do parceiro. Alguns parceiros de narcisistas compartilharam que precisam "explicar" por que se sentem magoados ou assustados por comportamentos insensíveis, perigosos, desrespeitosos ou agressivos. Mesmo após extensas explicações, é raro receberem o apoio emocional ou o remorso vivenciados em um relacionamento sem narcisismo.
Vamos para a parte final (Parte 4) da série.
Dra. Rhonda Freeman é uma neuropsicóloga clínica especializada em relacionamentos.