Hii ni sehemu ya tatu ya mfululizo wa huruma na mahusiano wenye sehemu nne. Wakati huu, tunaingia zaidi katika ulimwengu wenye changamoto za mahusiano ya kujipenda ambapo huruma mara nyingi hupotea. Tutagusia sayansi na kushiriki mifano kutoka kwa maisha halisi. Natumaini hii itaongeza ufahamu na kuturuhusu sote kuwaonyesha huruma watu wanaopambana katika mahusiano kama hayo.
Mwitikio usio na huruma au wa kikatili: Taswira ya mwitikio wa kujipenda mwenyewe
Kuhisi ukosefu wa huruma kunaweza kuwa mojawapo ya uzoefu wa kihisia unaosumbua zaidi kwa wale wanaohusika na mtu anayeonyesha kujipenda kupita kiasi. Mwenzi anaweza kutarajia kupokea wasiwasi kutoka kwa mwenzi wake mwenye kujipenda kupita kiasi ambaye amemsababishia madhara, hata hivyo badala yake anaweza kupokea majibu kama vile uadui, kuangaziwa, kulaumiwa, madai ya unyanyasaji, kupunguza, kudanganywa, kufungwa (matibabu ya kimya kimya), au kunyimwa. Hakutakuwa na huruma.
Kuna sababu nyingi za matatizo haya, huku chanzo kikuu kikihusishwa na biolojia ya neva ya msingi ya hali hiyo. Tafiti katika eneo hili ni chache, na tunahitaji zaidi kuelezea vya kutosha kwa nini uwezo wa huruma ni mbaya kwa watu wenye ugonjwa wa utu wa kujipenda wenyewe. Hata hivyo, kutokana na kile tunachojua sasa, inaonekana kwamba maeneo ya ubongo yanayohusiana na huruma na huruma yanafanana na yale ambayo hufanya kazi kwa njia isiyo ya kawaida ndani ya ugonjwa huu. Ingawa imerahisishwa kupita kiasi, ni mwanzo wa kuelewa kwa nini huruma si hali ya kihisia tunayoiona ndani ya kundi hili la watu.
Matumaini yangu ni kwamba kupitia utafiti zaidi kutakuwa na hatua zenye athari zaidi kwa ugonjwa wa kujipenda mwenyewe. Hata kupitia seti hii fupi ya machapisho, tunaona kwamba kuna maeneo mengi, kutoka kwa mtazamo wa neva, ambayo yatahitaji kushughulikiwa ili kuleta mabadiliko ya kweli katika dalili za ugonjwa huu. Kuwasaidia watu wenye kujipenda mwenyewe kwa njia ya kiafya kutawaruhusu kuishi maisha yenye kuridhisha zaidi na hatimaye kutusaidia sote kama jamii.
Mifano ya ulimwengu halisi
Hapa kuna mifano miwili ya kawaida inayohusiana na huruma kwa wapenzi wa karibu wa watu wenye kujipenda wenyewe; yote mawili yamejikita katika biolojia ya neva ya hali hiyo.
Sehemu ya 1: Hasira au Usumbufu wa Udhibiti Mara nyingi Huchukua Nafasi ya Huruma
Wakati mwenzi wao anapofadhaika kutokana na tabia yao (ya kujipenda sana), jibu la hasira halingekuwa jambo la kawaida. Majibu yanaweza kuanzia hasira, kejeli, au hasira hadi kunyamaza. Uharibifu wa hisia unawezekana kwa sababu watu wenye shida ya utu wa kujipenda wenyewe huwa nyeti sana kwa vitisho kwa hisia zao dhaifu za kujiona. Katika hali kama hizo, wanaweza kuonyesha ukosefu wa udhibiti wa hisia zao au mwitikio usioendana na hali hiyo.
‘Vitisho’, kwa mtu mwenye tatizo la kujipenda mwenyewe, inaweza kuwa ndogo kama kutumia neno lisilojulikana, na kumfanya ahisi 'chini ya' wakati huo. Inaweza kuwa:
- mwenzao akijaribu kuwawajibisha
- kutoa ombi (km, “Usisahau kuchukua nepi”)
- mwenza wao akishiriki siku yao njema
- kuacha uhusiano (km, kuonwa nao kama kukataliwa, kuwafanya waonekane wabaya, na kuonekana kuchukua udhibiti)
- kutoa ukosoaji, mpaka, maoni, au onyesho lolote la uhuru.
Wanashughulikia vitisho vinavyoonekana kabla ya yote mengine, na wengi watawaadhibu wenzi kwa kuwasababishia kupata hisia hasi (udhaifu). Hii ndiyo sababu wenzi wengi wa watu wenye kujipenda wenyewe hufichua kwamba lazima wafuate maganda ya mayai na kuwa waangalifu sana katika jinsi wanavyowasiliana. Wenzi wao mara nyingi hutuliza hisia zao katika jaribio la kuishi kwa amani ndani ya mwingiliano. Wanaweza pia kujaribu kwa bidii kujifunza ni nini kinachosababisha mfumo wa vitisho wa wenzi wao wenye kujipenda wenyewe.
Sehemu ya 2: Kutokuwa na Wasiwasi kwa Maumivu ya Mwenza Wao
Wakati mwenzi wake anapofadhaika, mtu mwenye tatizo la kujipenda mwenyewe anaweza asigundue hali hii ya kihisia. Mbali na kushughulikia matukio ya kijamii kutoka kwa mtazamo wa vitisho, kama ilivyoelezwa hapo juu, wao ni wagumu sana. kujilenga mwenyewe. Maumivu ya mwenzi wao hayajitokezi kwao kutokana na mtazamo wa kujali.
Sote tuna uwezo wa kujishughulikia (mitandao ya neva). Hata hivyo, kupitia huruma na huruma zenye hisia, tunaweza kuhamia kwenye dhiki ya mwingine na dhiki ambayo mateso ya wengine huunda ndani yetu, hasa ikiwa 'mwingine' huyu yuko karibu nasi (km, mwenzi wetu, mtoto, mzazi, au kipenzi). Watu wenye narcissistic huwa hawaachi kujishughulikia. Ukosefu huu wa kuhama, pamoja na kutoweza kwao kuhisi maumivu ya mwenzi wao aliyefadhaika, mara nyingi huwaacha wakishindwa kuonyesha huruma inayohitajika katika hali hiyo.
Katika hali ambapo huruma ingekuwa hali ya kihisia inayotarajiwa, manusura wengi wameripoti kwamba wenzi wao wenye kujipenda wamecheka maumivu yao, wamewashutumu kwa 'kuchukua hatua' kwa ajili ya "umakini", wameamua kuwa "wenye hisia nyeti sana," au hawakuwa na jibu lolote kwa hali ya huzuni ya wenzi wao. Baadhi ya wenzi wa watu wenye kujipenda wameshiriki kwamba lazima "waeleze" kwa nini wanahisi kuumizwa au kuogopa na tabia isiyojali, hatari, isiyo na heshima, au ya ukali. Hata baada ya maelezo mengi, ni nadra sana kupokea usaidizi wa kihisia au majuto yanayopatikana ndani ya uhusiano usio na kujipenda.
Twende kwenye sehemu ya mwisho (Sehemu ya 4) ya mfululizo.
Dkt. Rhonda Freeman ni mtaalamu wa magonjwa ya neva anayebobea katika mahusiano.